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lunes, 7 de junio de 2010

que bonito ser mujer

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?

Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.

Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!! ......recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro, ....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, ....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ....a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso ......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en "to" lo que se menea...

Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, se reune!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todocolgando:

- al pequeño que le cuelgan los mocos,
- el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
- De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide..

Parecemos unos 'sin-techo'. Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlinchurruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.

La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación. ......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada. .......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'ungüevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...y además prepara la bechamel de las croquetas. ......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!. ......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura. .......

Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: 'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?' Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.

Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.

Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de Gremlin churruscadaque tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes". Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:

'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'.


(no lo he escrito yo, pero, me he reído tanto leyéndolo, que quiero compartirlo. Riamos chicas, que ser mujer es un gustazo. También puedes reírte aunque no seas chica ;)

8 comentarios:

Chelo dijo...

Aunque ya lo había leído, me he vuelto a sentir bastante identificada con... la mamá súper-organizada... juas juas juas que nooooooo, que es broma... ains que penica más grande
besos

Sunny dijo...

Verdad de la verdadera. Qué risa si se supiera que no era tan real...
Lo de la mamá superorganizada... ¡habría que ver las supercroquetas!!!

Besinos.

Isa dijo...

Pues yo no lo había leído y me ha encantado... y la verdad es que si bien la madre pluscuamperfectasse merece un par de tortas, al marido de la escritora le habría corrido a collejas hasta que se hiciese la cena un par de veces.

He dicho.

Ender dijo...

Ninguna mujer merece un marido así :S

Esto lo escriben agentes secretos del estado para frenar la natalidad y superar la crisis o qué? :DDDDDDDD

Daisy dijo...

jajaja...real como la vida misma, seguro que Perez de Tudela llevaba mochila al colegio, era bajito...

Me he sentido identificada con la prota...recuerdo aquellos tiempos en los que cada día te superabas batiendo records de velocidad, sobre todo a la hora de hacer la comida y de que los niños comieran...era un superarse diario. lo que pueden molestar las cuadriculadas y programadas hormiguitas que les da tiempo para todo...

Pues eso que me ha gustado mucho.

Gracias por compartirlo

angelito dijo...

Chelo,estoy segura que tu eres una mama superorganizada (pero no repelente como esa) juas juas

Sunny efectivamente habria que ver a la mama superorganizada haciendo croquetas los lunes los martes verduras, los miercoles pasta.... y todo apuntado en un excel que le cuenta hasta las calorias que consumen sus niños. Que horror.

Isa, verdaderamente el marido merece un punto y aparte u otra reunioncita de esas.....pero conmigo.

Efectivamente Ender son agentes infiltrados en los correos para hacernos ver a las madres que las pluscuamperfectas no existen, y si existieran o existiesen serian robot, y lo unico que nos queda a las normales es arrieagarte a encontarte un gremlin un dia de estos, delante del espejo.

Ay Daisy, que razón tienes....Tudela llevaba mochila, seguro je je je

me alegro de ayudaros a echar unas risas, que es mu sano

ella dijo...

jajajjaja buenisimo!!!
Esa era yo, cuando mis hijos eran pequeños.
Siempre corriendo a todos lados, como dice la cancion "Con los niños a cuestas de aqui para allá", sin poder hacer nunca una jornada reducida, trabajando a tres turnos, con un marido que nunca estaba,
Pero el tiempo pasó... mis hijos han crecido, le di puerta a mi marido y que le den por culo al mundo!!!
AHORA SI QUE ES BONITO SER MUJER

angelito dijo...

ella ja ja ja si es verdad ahora que bonito es ser mujer.